文|yy文儿
后台管理接到一位网民的留言板留言：我自小听话，懂事，遵循各类组织纪律性。父母，教师，亲朋好友，隔壁邻居都了解我不会找麻烦，不捣蛋。父母以我来自豪，一直和别人赞美我听话懂事，让成年人很放心。可是长大了的我，不高兴不开心。由于我的幸福创建在他人的身上，我不敢洒脱，不敢说一点自身心里的念头。由于把我束缚了。被订在好孩子的小盒子里了。也没有自身，一直都在为他人而活。
那位网民得话，讲出了许多自小就是说好孩子的心里话。由于自小听话懂事，父母怎么讲就如何做，从来不说一个半不字，让父母很自豪，感觉那样的孩子真是是天使之，是来知恩图报的，让自身放心许多 。但社会学家却表达：那样的孩子很危险。
性情率真随和，畏首畏尾，父母怎么说话就是说哪些，儿时环节十分听话的孩子，很可能得了讨好症。
英国知名的临床医学心理专家哈丽雅特B.赛尔号迪恩，有一本经典著作叫《取悦症》，也被译者《不懂拒绝的老好人》。书里针对老好人的描述为：不明白回绝，害怕说不，不肯容易得罪人，欠缺标准，性情率真随和溫柔，沒有一点菱角，为他人做的过多，争得获得周边每一个人的认同，就算自身放弃憋屈。
这类老好人风险的缘故取决于：她们的痛楚并不是
许多老好人，常有一个恐怖的最底层认知——要是我对他人好，他人马上会一件事好
许多老好人常有那样的认知，要是我对他人好，他人马上会一件事好。并把这当做自身的行为规范，绑票自身和身边人。老好人感觉我一个人对他人好，那麼他人就应当一件事好，我勤奋的取悦他人，那麼他人就应当喜欢我，认同我。并且老好人对他人有期待，但自身却不愿意说，就是说期待他人能自身猜，能感谢自身。因此和老好人交往尽管会被照料得体贴入微，但也会挺累。
也有老好人觉得假如他人一件事不太好，那麼是我做得不太好，随后深陷厚重的自身辜负中，就不断的牺牲自己，讨好他人。一辈子都会讨好，取悦，靠获得他人认同来得到个人价值的老好人是很危险的。
一个成人的认知基本上儿时都被终究，而父母则是潜移默化小孩子认知的第一任教师。
自然并不是说懂事听话的孩子就是说不太好的，关键是父母要分辨孩子是发自肺腑的懂事听话，還是被压迫自身的强迫思维。一些孩子的听话懂事，彻底是父母潜移默化的。例如自小习惯性让孩子取悦讨好他人，才可以获得一点益处。当这类个人行为变成习惯性，那样的观念马上会随着孩子一直到完善单独。
想给每一老好人说一声，不必害怕失去，拒绝了都不意味着丧失，给你回绝的支配权。把自己的事儿放到第一位，再去考虑到他人，没有什么不能。我不会为我，谁为我呢？